Sola

31 Dic


Esta semana me he dado el gustazo de hacer una escapada. Es triste, pero resulta que osar ir por ahí sola y sin coche es de lo más transgresor.

Buscando planes posibles, ya descubrí algo que no sabía: que viajar sola es una ruina. La mayor parte de ofertas están pensadas para parejas o familias. Una habitación individual (si es que tienen de eso) cuesta prácticamente lo mismo que una doble. Incluso en la web de la Travel Club, al marcar el número de personas para ir a balnearios, ¡se han comido el número uno!

Me decidí por un plan sencillo: balneario y paseíto por la montaña. En el balneario, el personal se empeñó en hablarme constantemente en plural («¿Desean algo más?»»Siéntense en esa mesa y ahora les atiendo»…). Me dieron dos llaves y dos toallas. Me decía Magapola que bien podía haber reclamado por esa lógica dos masajes. Al final les llamé la atención por ello, y la respuesta fue confusa: me dijeron que es cuestión de costumbre pero que, por otro lado, esa noche otras cinco personas habían dormido solas en ese hotel. Se trata de un establecimiento pequeño así que ¿no es ese porcentaje de afluencia de gente sola suficiente para cuestionarse el uso por defecto del plural? Pensé que sería cosa sólo del balneario, pero en la Oficina de Turismo, al hacer autoestop o en el restaurante también suscité miraditas de sorpresa.

En todo caso, me ha parecido una experiencia super liberadora y empoderadora no dejarme limitar por no tener pareja o coche. No necesito ni pareja ni coche. Para nada. Que lo sepáis. Me gustó tener la enorme cama y la bañera de hidromasaje para mí sola. Me gustó hacer autoestop (no lo hacía desde la adolescencia). Me gustó contemplar en silencio el sobrecogedor paisaje desde el mirador. Me gustó meterme entre pecho y espalda un codillo al horno en un restaurante de currelas. Me gustó viajar sin prisa en tren.

El mismo día de la escapada, chateé con mi amiga bloguera Marta Navarro y me advirtió: «ama, pero no te enamores». No me quiso explicar la diferencia: «Piensa en ello». Y le di vueltas mientras atravesaba hayedos nevados y bordeaba los acantilados. Me ha convencido. Creo que la clave está en la identidad, la autonomía y la libertad. Si yo amo, yo soy el sujeto, y mantengo mi identidad intacta. Si me enamoro (como si me enfermo), cambia mi estado, paso a «estar enamorada». Y estar enamorada supone, al menos en base al modelo de amor romántico imperante, estar pendiente de la otra persona: dejar de pensar en mí para pensar en nosotrxs. Lo cuál puede estar bien si se elige conscientemente y si es correspondido. Pero no por inercia, por no saber amar de otra manera. Y eso es lo que ocurre en la mayoría de los casos.

Esas cosas pensaba yo asomada al Salto del Nervión. Termino el 2010 y saludo al 2011 disfrutando de la soledad elegida. Me siento completa: no necesito medias naranjas ni príncipes azules. Os deseo un año nuevo lleno de libertad, ilusión y amor, sobre todo hacia vosotrxs mismxs.

Nota: No saqué fotos. Y no tengo ninguna que sea coherente con lo que estoy diciendo. Así que me he tomado la libertad de robarle a Ander una foto que sacó haciendo el mismo paseo. Él también lo disfrutó solo y nos lo contó así.

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14 Respuestas para “Sola”

  1. entrenomadas 31 diciembre, 2010 en 17:09 #

    June, lo has bordado. Exactamente eso quería decir. Tal cual. No es fácil, pero cuando se consigue es liberador.Ama, pero no te enamores!Besos y mis mejores deseos,Kisses,Marta

  2. iñaki Mk 31 diciembre, 2010 en 17:53 #

    June, feliz año también para ti. Te recomiendo "Hacia rutas salvajes" basada en hechos reales y en el libro del periodista de viajes John Krakahuer. Al final de la película el protagonista escribe algo así: "No existe verdadera felicidad si no es compartida".Urte berri on!Iñaki

  3. Mari Kazetari 31 diciembre, 2010 en 18:00 #

    Marta, me alegra haber interpretado bien tus palabras. Gracias por hacerme reflexionar. Iñaki, he leído Hacia rutas salvajes y he visto la peli como cuatro o cinco veces. Siempre me echo a llorar cuando, moribundo, escribe esa frase y en vez de firmar como Alexander Supertramp, lo hace como Chris Mc Candless. por cierto: necesita reencontrarse consigo mismo en un viaje en solitario para llegar a esa conclusión. Y no está añorando un amor en concreto, sino a su familia biológica y la que ha ido creando durante su viaje.Estoy de acuerdo con que la felicidad verdadera es compartida. Pero el error es pensar que la única forma de compartir felicidad es construyendo una pareja regida por el modelo tradicional de amor romántico que nos oprime. Y ya sé que es un poco tópico, pero quien no se siente un ser completo, pleno, feliz, y busca que el amor le llene, difícilmente podrá sentir y compartir verdadera felicidad, si existe tal cosa.Urte berri on!!!

  4. Itziar Abad 31 diciembre, 2010 en 19:42 #

    Darling! El mundo está pensado para "dos" -el máximo exponente son las hipotecas y las declaraciones-. Sin embargo, la pareja es, muchas veces, bastante poco liberadora. No hay más que fijarnos en las que tenemos alrededor… ¡Algunas están enamoradas del hecho de estar en pareja!NI DIOS, NI AMO, NI MARIDO NI PARTIDO…! June; disfruta laaaaaaargo y tendido de tu soltería!

  5. Ineritze 31 diciembre, 2010 en 20:16 #

    Totalmente de acuerdo con tu opinión, June. Creo que si dos personas dejan de ser dos personas (tanto sea por crear un "ente parejil" común o porque una acabe anulándose para ser y pensar igual que la otra) es que la cosa no va bien. El equilibrio para mí sólo pasa por mantener las dos vidas, con sus dos gustos, pensamientos, elecciones… aunque tomar decisiones que afecten a lxs dos sea más complejo. Y mientras funciona, funciona.A mí me gusta verlo lo más parecido posible a una relación de amistad. Por lo general me suelen resultar más naturales, libres, espontáneas y saludables. No hay tantas proyecciones, pretensiones, ni idearios inconscientes, no sé si me explico. Las relaciones de amistad son transparentes y más sencillas (al menos las mías), se basan en el acompañamiento y la complicidad. Y curiosamente, algunas pocas sí que son para toda la vida. ¿¿Será una idealización mía de la amistad?? juas juas…Y oye, en cualquier caso, mientras dura, dura, y también prefiero estar sola a mal acompañada. A ver cuándo me pego un viajecito en solitario, cuando estuve en Francia hice varios y la verdad que los disfruté mucho. Creo que este verano ya va tocando.Urbe berri on!!

  6. MAKE 1 enero, 2011 en 23:22 #

    June, ederrak bota dituzun ideak. Atzo irakurri eta egunean zehar hainbat momentutan etorri zaizkit burura gaur.Egi borobila, etengabeko erronka da errealitatea bestelako marko ezberdinetatik bizitzen aritzea, baina hori da bidea ezta?Eta "eredu"-apurketak badakizu zer dakarren… arazoak bai, noski, baina abantailak ere bai! ;)Maitasunari buruz hitz egiten hasten garenean…a ze konplexua ezta? Zenbat proiekzioooo arriskutsu… Batez ere bikote-harremanetan botere-lehiak etengabe presente, norberaren pak hori beste bat(zu)ekin gurutzatzen denean… a ze saltsa intentsoak sortzen diren! :)Potentzialtasuna harremanean dauden kideen onerako bideratzea da erronka! Eta errezeta magikorik inork! Nire kasuan ni neu urtetan bakarrik egoteko eginiko apostuak (ni neu nere laguntasunaz edo presentziaz betetzea(edo halako zeozer..ze zaila den gauza batzuk hitzetan jartzea!!!)lagundu zidan konpañian bidea egiteko kontzienteago sentitzen eta hor nabil… kontraesanez kontraesan egunerokotasuna bizitzen! Hori da momentuz topatu dudan bide bakarra: dekonstrukzio lana eta eraikuntza parean norberaren bideari zintzo izaten saiatuz laguntasunean jarduteko… eta umorea behar eta adorea… eta ze garrantzitsua afektu-sarea bidean, funtsean familia ez-biologikoak osatzen duen sare hori norberaren errefortzurako. Besarka handia fenomena! 🙂

  7. Nusa 3 enero, 2011 en 13:54 #

    Fease de mi padre: "La mejor compañía es la de unx mismx, llevándose bien, claro".Creo que en la segunda parte de la frase, mi padre lo borda: Llevarse bien implica ponerse unx de acuerdo consigo mismx en todo momento. No faltarán deliberaciones, pero con buena voluntad por ambas partes, todo se consigue.Me alegro de que te lleves tan bien contigo misma :)Urte berri on!

  8. Magapola 3 enero, 2011 en 16:51 #

    Anda que no dan por hecho tantas cosas… Como que si vas con una chica dan por supuesto que sois amigas y si vas con un chico que sois pareja. ¡Y asómbrate de que te lo digan! Vamos, parecen ellos los ofendidos. A mí me gusta dar por hecho lo contrario, entonces sí que se quedan petrificados, jajaja, prúébalo, es total, sobre todo con dos tíos, te aseguro unas risas.P.D.: ¡tenías que haber exigido los dos masajes de verdad! 🙂

  9. Iñaki Mk 11 enero, 2011 en 10:14 #

    Estoy de acuerdo contigo totalmente, June, para compartir primero uno tiene que estar lleno, sino no una de las dos partes estará a la merced del otro. Y eso no da felicidad, con el tiempo se convierte más en una especie de cárcel sentimental.A ver qué te parece la entrevista de La Contra de la Vanguardia de hoy: "La cooperación es lo que ha hecho posible la vida" (Y el amor) http://tgbe.ws/kt64jn

  10. Anonymous 11 enero, 2011 en 12:19 #

    Coincido contigo, muy bien contado!!Lo del plural es similar a cuando dos mujeres llegan a cenar a un lugar y les preguntan: "Cuántos vais a ser?"1.-No llevamos a nadie escondidO en el bolso2.- Por qué nos hablan en masculinO?¿Saludos!!G. Addict

  11. Perretxiko 22 marzo, 2011 en 23:53 #

    Bastante tiene cada cual con sus circunstancias. Hace poco comentaba en la kuadrila que cada vez veo más viable una vida sin pareja. Cada vez me sentía más presión por el hecho de que todo el futuro gira en torno a compartir tu día a día con una persona. ¿y por que tiene que ser así cuando las relaciones sociales son bastante extensas?

    Y la gente me decía que ni jarto, que soy muy social, que no me ven viviendo en soledad. Les repetía que no estoy solo en todo el día, que simplemente puede caber la posibilidad de no conocer a nadie sufiecientemente compatible conmigo o con mi vida.

    ME gusta haber comprobado que realmente no estoy volviendo un ermitaño.

    ESKERRIK ASKO!!

    • Mari Kazetari 22 marzo, 2011 en 23:57 #

      Eskerrik asko, Perretxiko. El problema es que se tiene una visión tan limitada y rígida de la pareja, que parece que hay que aceptar todo el pack: vivir juntos, compartir hipoteca, ser el centro de la vida del otro, la monogamia… Deberíamos de ser capaces de ir construyendo diferentes relaciones en cada etapa de nuestra vida, y no sentir culpa porque en una etapa no queramos tener ningún tipo de relación romántica (o incluso sexual).

      Yo escribí ese post convencida en ese momento, pero en realidad salgo de una relación y me embarco en otra. Al menos sí que creo que estoy aprendiendo a mantener los espacios, a hacer pactos más flexibles y que no ahoguen… En fin, es un poco prueba-error.

      Feliz soledad elegida

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  1. Bitacoras.com - 17 febrero, 2011

    Información Bitacoras.com…

    Valora en Bitacoras.com: Esta semana me he dado el gustazo de hacer una escapada. Es triste, pero resulta que osar ir por ahí sola y sin coche es de lo más transgresor. Buscando planes posibles, ya descubrí algo que no sabía: que viajar sola es una r…..

  2. Crisis (de amor) | Mari Kazetari - 14 abril, 2012

    […] que me entran serias dudas de que sea posible amar con intensidad, pero sin ansiedad o dependencia. En su día os conté el consejo que me dio Marta Navarro: “Ama, pero no te enamores”. Os dije que me parecía buena receta, amar manteniendo […]