No disparen al paparazzi

Nuevo día de luto. Nuevo engaño. Como cuando te dijeron eso de que los Reyes no existen, o que el Ratoncito Pérez era mamá. Otro mito ha caído, después de habernos vuelto loc@s durante nuestra más inocente y tierna adolescencia, como Ricky Martin, como Jesús Vázquez... ¿Por qué no cerramos el armario de una santa vez y tiramos la llave al río?

La edición italiana de ‘Vanity Fair' nos cuenta tan terrible noticia, el cambio de acera del cantante Tiziano Ferro, el de 'Perdona':

El que decía que quería hacernos un regalo:

Pues toma regalo. "Hacía tiempo que no me sentía bien conmigo mismo, y había comprendido que tenía que retomar el control de una serie de cosas: desde el exilio forzado lejos de los amigos y la familia, a la relación con mi trabajo, y al hecho contrastado de la homosexualidad. Así, después de duros años de trabajar sobre mí mismo, he llegado a una conclusión: quiero vivir mejor", cuenta el italiano en dicha revista.

"Decían que yo vivía una doble vida, que estaba con un hombre. Qué rabia me daba: porqué yo querría haber tenido un amor, y sin embargo no tenía ninguno", añadió para más 'inri', asegurando que aún es virgen, homosexualmente hablando.

P.D.: Call me Tiziano. Deja una puerta abierta del armario por si quieres volver a entrar, pero hazlo conmigo: 696 696 6969.

*Tiziano sale del armario en Vanity Fair italia.

*Especial Tiziano Ferro en Vanity Fair.

Publicado el 7 de octubre de 2010 a las 08:30.

               

"He dejado atrás muchos miedos y ya estoy preparado para recibir varón", confesó el colaborador de Jorge Javier Vázquez en pleno programa, durante el espectáculo. "He tardado tanto en reconocer mi tendencia sexual porque mi familia es muy católica. Yo ahora voy a probar de todo: rubio, moreno... De todo. Ahora me voy a poner a buscar novio, voy a probar", añadió... Aquí tenéis el vídeo, sin desperdicio...

"Si realmente fue cierto o si todo consistió una parodia, como reflejaba ayer el fantástico portal de televisión Vertelevisivos, me lo reservo para mis adentros. Pero vamos, que en el siglo XXI alguien sienta curiosidad por saber la sexualidad de con quién te apetecería acostarte me parece un tanto retrogrado, y ciertamente entiendo que haya muchos jóvenes que no se atrevan a dar el paso de contarlo o manifestar su orientación sexual", explicó en su blog de Telecinco.

En otras palabras, que el ex Gran Hermano sigue jugando con su sexualidad y echando más leña al fuego y más curiosidad a las porterillas como yo, que nos morimos de los nervios por saber si le gusta el churrito o las almejas...

P.D.: Kiko, call me y aclárate: 696 696 6969.

Publicado el 24 de septiembre de 2010 a las 10:15.

               

Siempre he querido hacer un programa de sexo a lo Lorena Berdún o a lo Mara Torres en 'Hablar por hablar'. Siempre he pensado que la sexualidad de muchos se podría beneficiar de mi experiencia, de mis años más alocados pero, sin duda, los más productivos y felices. Así que aquí os dejo mi primera clase: '10 cosas que no deberías decir si te pillan con otr@'.

"Ella/Él me obligó", "Tranquil@, le pagué de mi dinero", "Tranquil@s chic@s, hay suficiente para tod@s" o "¿No te lo había dicho? Ahora hago pruebas de condones", son algunas de las frases célebres que he descubierto en este vídeo de Youtube, un poco sexista sí, pero, si le damos la vuelta, puede ser de utilidad para más de un@:

P.D.: Para alguna consulta urgente: 696 696 6969. 24 horas.

Publicado el 30 de abril de 2010 a las 08:30.

               

Y yo también la acepto Ricky, pero como un castigo para todas aquellas que te hemos esperado, que hemos bailado hasta llegar al éxtasis el 'Un, dos, tres...María', con un pasito pa'lante, otro pa' tras, 'Livin la vida loca', o desmontando la cadera con el 'She bangs'. Todavía soñaba con compartir contigo y los gemelos una tarde de invierno a la luz de la chimenea, y ahora Ricky, ahora sólo puedo decirte 'Te Extraño, Te Olvido, Te Amo'...

No te culpo por ser homosexual porque yo, yo Ricky, reconozco mi bisexualidad (con lo bonito que es comer de todo un poco). Sólo te encharé en cara este tiempo perdido, que no me hayas confesado antes tu secreto, que hayas despertado en mí un deseo que jamás voy a satisfacer. Eso dejando a un lado la pasta que a lo largo de todos estos años me he dejado en tus discos y tus pósters tamaño natural, poniéndome tonta con unos movimientos pélvicos que jamás me pertenecerían.

Esta mañana, un crespón negro luce en mi terraza, Ricky, al lado de todos los periódicos que confirman la noticia. Necesité consultarlos todo para convencerme, para comprobar que no se trataba de una leyenda urbana, como lo tuyo con ese perro, y la mermelada, y aquella chica... Nunca me informé demasiado bien de aquello tan desagradable.

Sólo quiero decirte que, ya puestos, te seguiré esperando al otro lado de la acera. A ti, a Jesús Vázquez y a Miguel Bosé, los tres hombres más desperdiciados de La Tierra, los tres hombres de mi vida.

Y para la que todavía lloráis esperanzadas leyendo este post, os paso el link a su página web, el lugar escogido para para decir al mundo entero que ¡NO LE GUSTAN LAS MUJERES!. Repito: ¡NO LE GUSTAN LAS MUJERES! Os dejo también un pedacito de esa carta de despedida, el punto y final, la muerte de ese hombre que todas hemos querido tener alguna vez entre nuestras sábanas....

"Ha sido un proceso muy intenso, angustiante y doloroso pero también liberador. Les juro que cada palabra que están leyendo aquí nace de amor, purificación, fortaleza, aceptación y desprendimiento. Que escribir estas líneas es el acercamiento a mi paz interna, parte vital de mi evolución. Hoy ACEPTO MI HOMOSEXUALIDAD como un regalo que me da la vida. ¡Me siento bendecido de ser quien soy!"

P.D.: Ricky, si algun día vuelves a comer carne. Call meeeeeeee: 696 696 6969.

Publicado el 30 de marzo de 2010 a las 09:00.