No disparen al paparazzi

Bienvenidos al monólogo-ring de Hermann Tertsch. Con 70 kilos de peso, desde Telemadrid... con todos ustedes....:

Primer asalto: "Los avatares que me han traído aquí son suficientemente conocidos, salvo para quienes están interesados en mentir, los que negaron la existencia misma de la agresión contra mi persona y los que explican mis lesiones con un tropezón mío".

Segundo asalto: "Dicen que me lo he hecho yo todo, para crisparse supongo".

Tercer asalto: "El gran Wyoming, un amigo del presidente, en una cadena orquestada por el presidente, me había calificado de asesino de pacifistas, jóvenes, ministros y hasta del extenso líder supremo".

Cuarto: "Nos veremos en los tribunales para que explique esas supuestas bromas que ahora asegura no conocía antes de emitirse. Infamia tras infamia".

Quinto: "En España mucho tiene que ver ese odio y los insultos que nos espetan a mí y a otros muchos por la calle con el cañismo y revanchismo sembrado por un gobierno, cuyo presidente sólo sabe gobernar contra la mitad de la nación".

¿Ganador????Juzguen ustedes mismos.

Publicado el 16 de diciembre de 2009 a las 14:45.

Así fue la rueda de prensa de Wyoming para aclarar la relación entre los vídeos de El Intermedio y la agresión al periodista de Telemadrid Hermann Tertsch:

El humorista acusó a la presidenta de la Comunidad de Madrid, Esperanza Aguirre, de tratar de "hundir" su "prestigio como ciudadano" y su carrera profesional al relacionar la agresión sufrida por el presentador de Telemadrid con un vídeo emitido en el programa que presenta.

"No tengo absolutamente nada que ver con esa agresión, se me ha hecho responsable de ella y desde luego se quiere hundir mi carrera profesional y mi prestigio como ciudadano por ese hecho del que me siento absolutamente ajeno", explicó. Wyoming se siente ahora "una víctima" de lo ocurrido.

Esta fue la lectura que Telemadrid hizo de su comparecencia:

P.D.: No me gusta hablar de temas tan serios, pero a veces la 'caja tonta' se presta a ello. Atentamente: Vuestra Purita.

Publicado el 15 de diciembre de 2009 a las 11:30.

A Esperanza Aguirre le ha salido estos días su vena más tierna, la de la protección, la de la defensa absoluta del periodista de Telemadrid Hermann Tertsch, que este lunes fue agredido en Chueca, una agresión que cualquiera que esté en sus cabales condenará.

Dice la presidenta que se trata de una agresión moral que atenta contra la libertad de expresión, y que Wyoming, presentador de El Intermedio, ha tenido buena parte de la culpa, por sus "presuntas bromas, que han manipulando su manera de expresarse", "quitando palabras y poniéndolas en su boca", y que "le han hecho aparecer como un asesino".

Sin embargo, lo único que hizo el programa de laSexta ha sido ironizar sobre unas declaraciones de Hermann en su Diario Noche, en las que decía "si yo pudiera matar a 15 o 20 miembros de Al Qaeda por liberar a nuestros tres compatriotas (los tres cooperantes secuestrados en Mauritania), lo haría sin la menor duda". ¿Será que Wyoming también es un terrorista según Aguirre, el terrorista de la palabra?

Publicado el 10 de diciembre de 2009 a las 09:30.

El miedo se ha poderado de mí cuando esta mañana leo en la prensa paparazzi que "el periodista Hermann Tertsch se encuentra hospitalizado tras sufrir una agresión la noche del pasado lunes por parte de un desconocido".

Claro, le pasa por mojarse demasiado -en su trabajo digo, en sus noticias-. "Como consecuencia de tal agresión, el conductor de Diario noche permanece ingresado en el Hospital de Madrid con dos costillas rotas y un pulmón encharcado. Tras recibir una patada por la espalda, el periodista acudió al hospital, al que debió regresar tres horas después porque las molestias aumentaron y no podía dormir", continúa la noticia.

Dándole vueltas a qué ha podido pasar, me pregunto, ¿será que Hermann se ha cansado de su 'Diario noche' y quiere imitar a la Milá con su 'Diario de...', y por eso, investigando algún tema callejero se llevó las 'yoyas'? En fin, os iré informando.

Por si no le ponéis cara -quiero decir, la de antes, porque ahora no sé qué queda de su careto-, os dejo este vídeo sobre sus problemas con su pedal -en el buen sentido de la palabra-:

Publicado el 9 de diciembre de 2009 a las 10:45.

Creí que no sobreviviría, que moriría en una escalera del Bernabéu de una cornada, aunque lejos de los Sanfermines. Pero entré, observé a Cristiano y me fui. Enfadada, porque besó a la nueva Pilar Rubio, la otra 'macizorra' -dicen mis amigos- de 'Sé lo que hicisteis'. Llena de rabia y desmotivación, no pude dormir, así que revisé para vosotr@s las mejores portadas del día con él como protagonista, gracias a Kiosko.

Me quedo con Jornal de Notícias portugués. Me encanta la complicidad con el fotógrafo que refleja la imagen elegida, y esa boquita, esos morritos... tan sensuales, tan provocadores... de Cristiano, mi Cristiano, el Cristiano de todas... ¡Viva Portugal, Madeira, los fados, los gallos, el bacalo y las chicas con pelos en los sobacos! Lo que no me ha gustado ha sido el titular, demasiado simple.

Diàrio de Notícias y Correio da Manhã, otros diarios lusos, optan por un tono más espectacular y monumental, al igual que el gran 'A Bola'.

En cuanto al resto de la prensa internacional, me gusta también la imagen seleccionada por Correio Braziliense, con el futbolista besando la camiseta de su nuevo equipo. Tierno, tierno, tierno...

En España, menos Sport, que se diferencia del resto por lo que ya sabemos todos, Marca y As han recurrido a lo de siempre. Prácticamente la misma fotografía y grandilocuencia:

Pero bueno, la verdad es que Cristiano no necesita filtros especiales como Sara Montiel para salir impoluto, vestido de blanco, como en la Primera Comunión, tan virginal, tan puro... en las portadas de todo el mundo. Aunque sigo discrepando de esa 'mayoría' que dicen ha ido al Bernabéu por ver a un buenorro en primera fila.

Publicado el 7 de julio de 2009 a las 09:30.

Un tal 'M.S.' (supongo que esta será la firma de Manu Sainz en Marca), se atreve hoy con este titular: "Las mujeres tomarán esta noche el coliseo blanco", para hablar de la presentación de Cristiano Ronaldo en el Bernabéu. Leyéndola a fondo, me recuerda a la llegada de los Beatles a Barajas. Está claro, os comemos terreno pero, chico, hace tiempo que ha dejado de ser noticia.

Perdóname el atrevimiento, pero 'Grupos de chicas se han citado por Internet para ir a la presentación', es un antetítulo que me da risa; y 'Podría haber más féminas que hombres en las gradas del estadio madridista', un subtítulo de Guinness.

Estaremos todas -por supuesto, incluida servidora-, a unas porque les gusta el fútbol, a otras porque el CR9 les pone a mil, y algunas, como esta paparazzi que escribe, por ambas razones. Cristiano Ronaldo llega al Real Madrid para jugar al fútbol, para participar en la nueva era de Florentino, al lado de Kaká y compañía. También se convertirá en un nuevo modo de entretenimiento visual y venderá, venderá mucho glamour registrado bajo su CR9.

Aunque dudo que esta noche seamos mayoría. Irán los abuelos con los nietos, los padres y madres con sus hijos, los chavales en plenas vacaciones y algún grupo de amigas, claro. Pero seremos una aguja en un pajar de como mínimo 80.000 'pajas' -perdóname la palabra pero me venía al pelo-, según tus propias estimaciones.

Y ahora te dejo, tengo que prepararme para la gran noche y dormir una siestecilla después de la incertidumbre del reconocimiento médico, y de media mañana haciendo cola en el Bernabéu. ¡Ha venido sanito! ¡Qué alegría!

Cualquier consulta: 696 696 6969. Purita 24 horas.

Publicado el 6 de julio de 2009 a las 14:45.

Ayer fue un gran día, porque progresé profesionalmente como paparazzi, porque conseguí superar una avalancha humana y hacerme hueco, porque no me caí en las escaleras del Bernabéu, porque superé las altas temperaturas en el seco verano madrileño, sin agua y oliendo los sobacos de toda la ciudad, que me rodearon durante horas. Unos más peludos, otros menos, pero todos deseosos de ver al nuevo fichaje del Real Madrid, un tal Kaká.

Cierto es que llegué un poco tarde, a eso de las 18:30. Por eso, buscando el final de la cola terminé rodeando el estadio. Y allí, donde no se diferenciaba el principio del final en tan larga espera, me colé, después de preguntarle a un señor agente -que intentaba despejar la calzada en la calle Rafael Salgado- dónde debía colocarme. No obtuve respuesta, así que seguí mi instinto de supervivencia, mis 'tablas' de paparazzi.

Pero claro, tuve que esperar. La hora se acercaba y una vocecilla que salía del Bernabéu pidiendo precaución en la entrada estuvo a punto de sacarme de mis casillas. ¡Abre la puerta coño! Todo el mundo gritaba el clásico: "¡Hasta los H_ _ _ _S!¡Estamos hasta los H_ _ _ _S!". El ambiente empezó a calentarse. Los sobacos amigos empezaron a discutir entre ellos. Estábamos todos muy juntos, muy sudados, muy deshidratados...

Chavales adolescentes con litronas y hormonas a 1000 km./h., el abuelo con el nieto, la madre con los hijos, la pareja que no tenía nada que hacer y como era gratis se acercó... Era una locura... La vocecilla volvía a sonar, y los sobacos se juntaban más y más, hasta que, como si alguien hubiese descorchado una botella de champán o se hubiese desahogado con una ventosidad... todos los que allí estábamos salimos disparados para ver a Kaká... La imagen era similar a un documental de La2, cuando la manada de elefantes corre pradera arriba para huir de sus depredadores. Así escalamos -no subimos- las escaleras del estadio merengón, haciendo equilibrios, a codazos, patadas...

Y lo conseguí, queridos lectores de Purita, lo conseguí. Cuando por fin posé mi culo en una de tan preciadas localidades, con los pies negros y al borde de la lipotimia, todo lo malo que había pasado se esfumó... Aquella imagen de miles de hormigas entrando al Bernabéu, aquel escenario verde, una gran pantalla recordando los mejores momentos del equipo y presentándonos a Kaká, las nueve Copas de Europa presidiendo el acto y, sobre todo, yo no dejaba de ver hacia aquella especie de pasadizo secreto de color azul que unía los vestuarios con el escenario. Por allí pasaría ni más ni menos que Kaká.

La que también me puso de los nervios fue aquel amago de presentadora que intentó conducir el evento, igual que la de laSexta, que en pleno tapón, en plena entrada al estadio, me metió el micro en la boca. Un poquito de por favor.

A lo que iba. Sabía que merecería la pena, y así fue. La entrada del obispo, el presidente de honor Di Estéfano, increíble. Y luego la de Monseñor Florentino. El estadio se rindió a sus pies, a los cuatro pies. Más tarde -tras oficiarse 'la misa blanca'- llegaría la apoteósis: ¡Kaká! Tan impoluto, de blanco, con su dorsal, el 8, y tan valiente, saludando al público por las esquinas arriesgando su seguridad, y con el himno de José Mercé. Cuánta emoción contenida... Sin comentar nada del niño del polo rojo, el supuestamente elegido por la realización del estadio para ver a Kaká en primera fila. ¡Qué envidia, mocoso!

Lo peor de todo es que aquel sufrimiento me había valido únicamente para escuchar unos minutos de liturgia y unas palabritas del astro. Me pareció muy breve y me frustré cuando comprobé que se había terminado, que me tenía que marchar, que debía pelearme de nuevo con toda aquella gente para meterme en el metro... En fin. Aquí os dejo mi trabajo, espero que os sirva de algo.

P.D.: Cualquier cosa me llamáis al 696 696 6969. Purita 24 horas.

Publicado el 1 de julio de 2009 a las 13:00.

Siempre he soñado con tener una aventura con un hombre maduro, poderoso, casado y atractivo, y creo que ahora ha llegado mi momento. Iré a por tí, Flo. Estas son mis elecciones, esta es tu oportunidad. Sigamos la estrategia de los políticos, la de Sarkozy. Mantuvo las apariencias con Cecilia y sus pequeños hasta que fue elegido presidente y luego... a vivir la vida con "la otra".

Yo puedo ser tu Carla Bruni, Flo. Olvídate de Pitina, renueva el armario y vuelve a alegrarte la vida. Porque como dicen muchos anuncios en el periódico: 'Sexo es vida'. Y Purita contiene las dos cosas.

Eres lo más. Contigo el Real Madrid ganó la Copa de Europa, dos Ligas, la Intecontinental, la Supercopa de Europa, la de España... y ahora yo quiero disfrutar contigo de todo lo cosechado. Te convertirás en el nuevo presidente blanco, el club volverá a ser el que era, el Bernabéu se llenará de internacionales guapos, y coparemos las portadas del As, Marca e Interviú, Flo, porque si Chiki enseñó sus chichis, ¿por qué mi Churri no va a poder mostrar su chuchi?

Con lo bien que te conservas Floren. ¿Cómo prefieres que te llame, Flo o Floren?¿O mejor Churri? ¿Y Tino? En fin, ya lo decidiremos en Asamblea. Eso sí, a mí me traes a Kaká y a Cristiano Ronaldo, si no te quedas sin sexo y sin vida 'mai darlin'. O como mínimo a Villa, Villa, maravilla... Bueno, y que no falte Zidane.

Ay Tino, qué bien nos lo vamos a pasar. Y tú no te preocupes si el trabajo te absorbe demasiado. Te comprenderé, pero antes de marcharte cada mañana déjame un zumito de naranja, la cartera llena y los teléfonos de los nuevos fichajes.

Apostaré por tí, moveré tu candidatura en Facebook, en mi Twitter y en las reuniones de 'Taper Wear' de mi barrio (son semanales). Ya veo los titulares, amor: 'Florentino, de nuevo en la Casa Blanca'. Despertaré las envidias de todas las españolas, seré la Michelle castiza, la reina de Chamartín.

Y por si despúes de esta declaración en toda regla nadie se cree lo nuestro, apoyo mi candidatura:

FLORENTINO DEBERÁ SER EL NUEVO PRESIDENTE DEL REAL MADRID POR...

1. Porque el tiempo no pasa por tí.

2. Por el tamaño de tu 'miembro'.

3. Porque controlas de idiomas.

4. Porque te codeas con la realeza.

5. Porque siempre me han gustado los hombres de uniforme.

6. Porque sabes rodearte de los más guapos.

7. Porque te gustan los niños.

8. Porque tienes carácter.

9. Por tu hermoso perfil derecho.

10. Porque nada tienes que hacer contra estos dos hombres 'difíciles de ver', tus oponentes: Edu García y Juan Onieva. Uno, sacado del anuncio de Central Lechera Asturiana:

El otro, de un spot del anticanas 'Use for Men':

Sinceramente.

Tu Purita. Call me. 24 hours non stop: 696 696 6969

Otros enlaces de interés:

*David Solís, creador de 'Florentinoperez2009.es', abrumado por tanta repercusión

Publicado el 20 de mayo de 2009 a las 17:00.

Qué poco has esperado Guti. ¿O es que ya la tenías en el bolsillo? Con el poco tiempo que ha pasado desde el anuncio de tu divorcio, y ya te paseas por ahí con otra. Por si fuera poco, asquerosamente joven y guapa. Y ya sabías que te encontrarías a Arantxa en el Open de tenis de Madrid. Por cierto, que a la pobre se la ha visto con Marta Sánchez, otra que tal baila, que no puede con la cornamenta me refiero.

Creo que aunque sólo sea por esta vez deberías hacer algo por "el equipo" y comportarte como un padre de familia. Claro, ahora me dirás eso de que "es sólo una amiga". ¿Y la mirada sucia? ¿Cómo me explicas la mirada sucia? Dime Guti, ¿todo este circo es por despecho o se trata de una rabieta de hombre inmaduro? Además, ¿a quién quieres engañar? Y ya sabes a qué me refiero.

Eso sí, dile a la muchacha que se compre la cazadora un poco más "amplia", que le rebosa la felicidad, y que se cambie el corte de pelo. Me recuerda a los anuncios de champú de los 90. Pero córtate con tus consejos, no le vayas a dejar la cabellera hecha unos zorros, que a veces te pasas de "alternativo".

Y mientras tú te rebozabas en amor, Arantxa con su amiga, como hemos hecho todas alguna vez, estirando el cuello para vigilarte y pidiéndole a la colega que mire por ella, para que no la pillases in fraganti y pudieses pensar eso de que todavía le importas. Ay, Guti, cómo te has equivocado, además te la has buscado 'ojerosilla'. Qué mal has terminado la temporada. A ver si llega Florentino y te soluciona la vida.

Publicado el 19 de mayo de 2009 a las 12:30.

Esta angustia me está matando. No me puedo creer que un tío se atreva a ejecutar unos cuernos tan evidentes. Su pobre mujer, una guapísima modelo, todavía se recupera del parto de su segundo hijo (el pasado 29 de abril) y él, mientras tanto, de paseíto.

Os hablo de Drenthe. Ese 'paquetón' de jugador, como dice el bloguero de De punta en blanco, con diente de oro y greñas a lo Bob Marley, no tiene vergüenza. O eso diría mi madre.

'¡Qué me dices!' publica en su edición digital unas instantáneas del centrocampista holandés con Malena Gracia por las calles de Madrid. No hay tocamientos, morreo ni destapes, pero ojo al penalti. El tiempo dirá. Al parecer visitaron un conocido restaurante de la capital y terminaron la jornada -no sabemos cómo- en el chalet de la bailarina o lo que sea, en las afueras de la ciudad.

Quizás sólo sea una reunión de negocios pero me temo lo peor, así que disparo y a cañón, al Drenthe y a la rubia, quien por cierto anunció en febrero que se casaría con un empresario holandés. Ahí queda eso. Misión: Acabar con las cornamentas.

Publicado el 6 de mayo de 2009 a las 19:15.