No disparen al paparazzi

No me preguntéis ni dónde ni cuándo, pero lo cierto es que hace un par de días me enteraba de que Patricia Conde acude a un centro de tratamientos capilares. Y ya sabéis lo que eso significa. Ah, ya lo recuerdo, me lo contó la revista '¡Qué me dices!'.

Bien, en las imágenes que pude ver, la presentadora aparecía a las puertas de una de esas clínicas haciendo el longuis o hablando por teléfono, con un 'look' de lo más primaveral: su faldita vaquera, sus bailarinas, su camisa... ¡Y su pelazo!

Hay que reconocerlo, es muy guapa, pero poco a poco me voy dando cuenta de que no es oro todo lo que reluce. Podemos envidiarla, por muchísimos motivos, pero hay que decir que su pelo es uno de sus grandes atractivos, por su volumen y por su versatilidad para poder soportar todo tipo de peinados.

Ellos, los peinados, junto a los vestidos 'babydoll' que luce en 'Sé lo que hicisteis', consiguen colocarla en las listas de las más deseadas.

La cuestión es que no me imagino a Patricia Conde con una prótesis capilar, pero para presumir hay que sufrir, sobre todo ahora, que parece se ha reconciliado con Dani Martín. Ella claro, niega que se haya sometido a tratamiento alguno.

Misión: Destapar los paraísos fis-i-cales de Patricia Conde.

Publicado el 7 de abril de 2009 a las 16:15.

Sigo preocupada, muy preocupada. Ayer, porque Cuore nos decía que El Duque estaba malito y que incluso había tenido que acudir a un Centro de Salud. Y hoy porque Diez minutos nos cuenta que está siendo maltratado.

La verdad es que Miguel Ángel Silvestre ya no es el mismo desde que descubrí sus encantos en 'Motivos personales', cuando nadie hablaba de él. En esta serie maldita conoció a su actual pareja, Belén López y ella le ha hecho cambiar. Ella se ha encargado de convertirlo en un hombre del siglo XXI, pero a veces se pasa.

Para muestra un botón. Le obliga a tender la colada:

También a sacar la basurica:

Y hasta se le ha visto en el 'Ahorra Más' y en el 'Mercadona'. Sin duda, Belén lo ha convertido en un hombre y, también, en botones. Así de cargadito lo hemos visto rumbo a la Semana Santa. Se van a la tierra natal de la susodicha para celebrar ni más ni menos que sus 39 tacos:

Miguel Ángel, insisto, llámame. No quiero verte de costalero: 696 969 6969.

Publicado el 3 de abril de 2009 a las 13:45.

"Hemos tenido una riña y no vivimos juntos desde hace más de una semana", aseguró la colaboradora de Ana Rosa Quintana en Telecinco.

Al parecer, y según la revista ¡Hola!, no hay cuernos por ninguna parte, pero la cuestión es que su primer aniversario de casados peligra.

A pesar de todo, parece que hay intención, al menos por parte de Belén, para solucionar la crisis matrimonial: "Hablamos todos los días varias veces por teléfono porque queremos que se solucione. Es una de las peores situaciones que he vivido, aunque de aquí a una separación, yo creo que no", confesó Belén en 'su programa'.

Los motivos se desconocen, pero la Esteban asegura que amor no falta: "Sólo nosotros sabemos lo que sucede. Ahora no sé lo que va a pasar, tanto por su parte como por la mía, lo único que sé es que le quiero y estoy muy enamorada", aclaró.

Yo lo que no quiero es volver a ver a la Esteban llorando por las esquinas, quiero decir, por los platós, de Telecinco y de la competencia. Ni tampoco con cuernos, que ya ha tenido bastantes al salir con un torero, que cada día era un encierro, un San Fermín.

Y aún por encima el torero va y se lía con un chicle. Sí, la mujer que se estira y que se encoge, como los bang bang, como los boomer, como los chicles de peseta, sólo que ella no trae pegatina de regalo.

Misión: ¡Arriba la Esteban!

Publicado el 3 de abril de 2009 a las 13:00.

La niña apuntaba maneras:

Y siguió apuntando y apuntando...:

Pero ahora, bonita, disparo yo. Y no, no temas, no te espera una crítica feroz por haber enseñado tus carnes en una de las revistas más importantes del país. Yo sólo quiero saber tu secreto y el de las de tu especie y, de paso, si no es molestia, recomiéndame algún cirujano, que yo sé que no te ha hecho falta, pero a mí sí y mucha.

Mira, ¿sabes lo que te digo? Estoy harta de madrugar y además me va fatal para el estómago. Me aburre trabajar y trabajar... para nada. Quiero pegarme un viaje, un crucero, perder la cabeza en las tiendas de la calle Serrano, comprarme un deportivo rojo chillón y, sobre todo, pagarme la hipoteca. Pero quiero hacerlo como lo hacéis vosotras: rápido. Tú que sabes, Soraya, ¿basta con apuntarse a cualquier reality y ser monilla o existe algún secreto que no podéis desvelar?

Bueno, imagino que también tendréis que seguir una serie de técnicas. ¿Habéis pensado en hacer algún taller o impartir clases para aprender a conseguir dinero fácil? Te lo digo porque el otro día Leticia Sabater me dejó a cuadros con sus lloros en 'Dónde estás corazón', por lo de su ex novio secuestrado. Yo no sería capaz de llorar sin ganas.

Bueno, pues lo dicho, "olé, olé y olé". ¡Qué mona que has salido y qué bien colocado tienes todo, hija mía!

Publicado el 2 de abril de 2009 a las 13:15.

Aunque soy mala, mala, pero que muy mala, esta semana he decidido aparcar la pistola de balines. Él no se lo merece. Además, me tiene preocupada. Después de tanto éxito, fama y galardones, parece que Miguel Ángel Silvestre se ha venido abajo.

La revista Cuore lo ha fotografiado a la salida de un ambulatorio madrileño, con muy mala carilla. Bueno, creo que ningún ser humano sale de un lugar así con una sonrisa, a no ser que vayas a quitarte una escayola.

O sí. ¿Os imagináis, pequeñas lobonas, tener el privilegio de verle el culete al Duque para luego machacarlo con una inyección? O mejor, abrirle la boca de par y par y meterle un palito para verle la garganta y aprovechar así para comerle la boca. Y claro, averiguar de una vez por todas de dónde sale esa voz rasgada que tantas lipotimias ha causado.

¡No!¡No! Ya tengo otra escena: el susodicho tumbado en la camilla, desnudo de cintura para arriba y yo, vestida de enfermera (a lo Pajares), desgasto el fonendo para comprobar como late uno de los corazones más sexys de todos los tiempos. ¡Ay, Duque! Qué arrepentimiento. Si ya me lo decía mi madre: "Nena, estudia Medicina". Y yo ni caso.

De todos modos, si necesitas cuidados permanentes, aquí tienes a tu Purita. De Medicina, ni idea; pero de narcotráfico, sé un rato. Y deja ya a Belén López. ¡Déjala, Duque, déjala! Más feaca y no la encuentras. Aquí sí que va un disparo, pero de balines.

Misión: Curar a un 'ex narcotraficante'.

POSDATA

*Si tú eres la doctora o enfermera que atendió al Duque, por favor, cuéntanos la experiencia en un comentario.

*Si sabes qué le ocurre al Duque, por favor, entra en nuestro confesionario.

*Si eres el Duque, llámame al 696 969 6969. Espero tu llamada.

*Más información sobre El Duque. Pincha aquí.

Publicado el 2 de abril de 2009 a las 11:30.

Soy violenta y un poco agresiva. Pero las pistolas, las navajas, y hasta los alfileres, no me van. Aún así, mi primer cometido del día es desenfundar mi escopeta de balines y disparar sin piedad.

De mis víctimas, extraigo lo peor, desde la cornamenta hasta el hijo no reconocido, pasando por el pasado oscuro en general.

Claro que, habrá excepciones. De vez en cuando apuntaré a los más agraciad@s por la naturaleza y a los que mejor se muevan dentro de la caja tonta, dentro del televisor.
Sí, soy paparazzi, y estoy aquí para traeros 'carne fresca' cada día.

!Arriba las manos!

P.D.: Se aceptan sugerencias y peticiones.

Publicado el 31 de marzo de 2009 a las 10:00.