No disparen al paparazzi

Escribo este post antes de mi gran viaje, porque esta tarde pondré rumbo a Valencia para continuar redescubriendo la maravilla del fútbol en la final de la Copa del Rey entre Barça y Athletic, en Mestalla.

Pero esta vez el partido no me pillará desprevenida. No me pienso perder ni el pitido inicial y acudiré documentada. Fernando Llorente y Aitor Ocio serán el objetivo de mi cámara por parte de "los leones". Gudjohnsen y Goran Maric (no jugará, es del Barcelona B) por parte culé. Me sé todo sobre ellos, me he bajado sus mejores vídeos y sus imágenes más sexys, después de realizar una dura selección consultando toda la plantilla:

Comienzo por mi Rey León, por mi Fernando. Tan rubito, fresquito... ¡Coronito! Diría Pepe Domingo Castaño en su carrusel. Y esa carita de anuncio de champú Jonhsons o de yogures con bifidus y elecasei inmunitas. Y atención a las posturitas. Esta es "la del perro rabioso con almorranas", según el Kamasutra para torpes y según mis amigos:

Y esta es la de "la carretilla misionera", postura también denominada "Podemos":

Tan natural, como el atún, con esa sonrisa de blanqueador dental y esos ojos a lo Agua Brava. Si seguro que todavía duermes con el edredón de Oliver y Benji, con tus mejores cromos de Panini y con los capítulos que protagonizaste en 'Verano azul' junto a Piraña (ver imagen):

Ay Fernando, a la catedral me iba yo contigo, pero para que me jurases amor eterno. Me encantaría hacer de primera dama, acompañarte a todos los saraos, en plan novia de futbolista, ir a todos tus partidos, posar, comprarme vestidos, zapatos y bolsos hipercaros... ¡Sería tan feliz a tu lado!

Y si tú no me quieres, Fernando, me iré con Aitor, que además en estos momentos necesita consuelo después de su separación.

Laura Sánchez es historia y yo, Aitor, también puedo ser la mujer de tu vida. Eso sí, la nena la dejas con la Yaya, que a mi limpiar caquitas se me da fatal.

Por parte del Barça insisto: Pep, llámame: 696 696 6969. Eres lo más grande del fútbol español después del paquete de Makelele.

Me gustaría pedirte más minutos para Gudjonsen, que lo saques más, y que subas a Goran Maric al primer equipo.

Bueno, pues esta mi previa del Barça-Athletic, que ancha que me he quedao. Que gane el mejor y que no se me lesione ninguno. Luego nos tenemos que ir de copas y prometo coronar al mejor de la noche.

Besitos

Purita

Publicado el 13 de mayo de 2009 a las 12:30.

¿A quién le importa la vida de Kiko Rivera? A laSexta sí, y también a la del 4ºA y a la del 5ºB y a la del entresuelo. Tristemente, Kiko Rivera interesa. Por eso, 'Sé lo que hicisteis' acaba de incorporar una sección en la que él es el absoluto protagonista, junto a Ángel Martín y Dani Mateo, sus hermanos del alma. Ambos intentarán convertir a Paquirrín en cómico para buscarle un futuro mejor.

Ahora, el hijo de la tonadillera más tonadillera de España, la gran viuda de este país, se lanza al mundo de la televisión después de haberse quejado una y otra vez del acoso por parte de los paparazzi. Y eso a mí me indigna profundamente. Aquí a las duras y a las maduras.

Lo primero que debería hacer el hijo de la Pantoja es buscarse el pan de otra manera, como todo el mundo, dedicándose a algo en concreto. No digo que se vaya a Harvard, pero coño, móntate un chiringuito en Ibiza y especialízate en mojitos y camisetas mojadas. Es una opción y, aunque no me explico tu éxito con las mujeres, con la de ex que almacenas en su chati-agenda tendrías público seguro.

No sé Kiko, recapacita, y deja de estropear un programa tan divertido como es 'Sé lo que hicisteis'. En segundo lugar, ponte a dieta majo. No tengo nada contra los gorditos pero es una cuestión de salud. Quítate años de encima que con la falta de pelo ya tienes bastante. Por último, deja que tu madre le haga el casting a tus admiradoras antes de entrar en una relación y morrearte en el balcón de un McDonalds mientras pasa la Virgen. Venga Kiko, que ya eres mayorcito, deja de hacer el payaso en la tele y compórtate.

Sinceramente, tu Purita.

P.D.: No os perdáis este blog sobre Paquirrín, sin desperdicio.

Publicado el 11 de mayo de 2009 a las 12:30.

Lo disfrutamos durante más de doscientos capítulos, pero todo lo bueno se acaba. Ahora, Jordi Rebellón, el doctor Vilches en Hospital Central, se incorpora a la serie después de un ligero 'kit kat' de año y medio para dedicarse al teatro, concretamente a la obra 'Mentiras, incienso y mirra', de Juan Luis Iborra.

En la ficción, Rodolfo Vilches desapareció de la trama por un programa de protección de testigos tras haber sido víctima de amenazas por parte de León, un ex presidiario. "Es un orgullo volver a Hospital Central, porque la cadena y la productora siguen confiando en mí. Aquí dejé una familia y amigos. Ahora vuelvo descansado y con energías renovadas", asegura el actor.

Ay Vilches, Vilches... no sabes lo que dices. Si el central fuese real tus colas en la consulta superarían la media nacional. Aunque sólo sea para que nos metas a todas el palito... en la garganta, y nos hagas un desfile con esa bata blanca que tan bien luces. No nos importa la espera. De momento nos tendremos que conformar con verte en la pantalla en una cita semanal, pegaditas y sin pestañear.

"Vuelve el Vilches de siempre, con su fuerte personalidad y con su carácter un tanto borde, pero también tierno y humano", añadió, deseando "volver a dar vida a este personaje tan carismático y de regresar a una serie que goza de muy buena salud, que se mantiene por encima de los 3 millones de espectadores después de casi 10 años de vida".

En los nuevos capítulos, Vilches liderará la operación para devolver la movilidad al brazo de Javier. 'Chocará' con Jacobo, nuevo aspirante a la dirección del Central, y tendrá que afrontar la reciente paternidad de su hijo.

Ay Vilches, Vilches... ojalá pudieses ponerme aunque sólo fuese una tirita. Balazo pasional a Rodolfo, el médico más sexy del Central. Llámame al 696 969 696. 24 horas. Tu Purita.

Publicado el 8 de mayo de 2009 a las 09:45.

Mis amigos me llamaron y yo fui, pero en el segundo tiempo. Entré en aquel bar de mala muerte, con la tele en lo alto, las mesas llenas de cañas, mucho humo, testosterona a tope, gritos, golpes en la mesa y tacos, muchos tacos. Estaba dispuesta a ver los últimos minutos de aquel partido que todo el mundo quería ver, aunque a mí en principio no me interesaba mucho: el Chelsea-Barça.

Enseguida comprendí que no me había perdido un primer tiempo cualquiera, me había perdido el Olimpo de los Dioses... Comencé a preguntarle a mis colegas los nombres de aquellos Adonis. Sólo conocía a unos cuantos.

1. El mejor del partido, Pep Guardiola: elegante, sobrio, sexy... Ay... si tuviésemos 'tot el camp' para nosotros... te iba a enseñar yo lo que es la Champions... Qué bien te sientan los trajes Pep, cómo se nota tu paso por Italia, qué estilo para correr por la banda... Soñé con echarme a tus brazos para celebrar el gol de Iniesta, pero no venías en el pack de Canal +...

2. El segundo mejor fue Andrés Iniesta. Mi amigo Jorge me intentó convencer de que Messi le supera en belleza, pero no. Ni de coña. A mi Andresito ni tocarlo. ¿Dónde se ha visto cara más dulce? Y esos musculitos de adolescente. Tan puro, tan blanquito, y además mete goles.

3. El tercer puesto del ránking es para Piqué. No me fijé en él hasta que terminó el partido y vi a un futbolista de espaldas, sin camiseta. Entonces me conquistó.

4. Lo siento Messi. Para tí es el último puesto de esta lista. Lo mejor que tienes es que siempre estás sonriendo, pero me recuerdas a Fofito, con todos los respetos, y no me pones nada. Dudé en darte este puesto. Drogba estuvo apunto de arrebatártelo. Sus ojitos de lucero acechando al árbitro me llegaron al corazón, pero también me dieron un poco de miedito.

Y bueno, esta es mi crónica del Chelsea-Barça. Pero todavía queda la final, el Manchester y Cristiano Ronaldo. Me voy a por balas.

Misión: Un novio futbolista.

Publicado el 7 de mayo de 2009 a las 13:00.

Esta angustia me está matando. No me puedo creer que un tío se atreva a ejecutar unos cuernos tan evidentes. Su pobre mujer, una guapísima modelo, todavía se recupera del parto de su segundo hijo (el pasado 29 de abril) y él, mientras tanto, de paseíto.

Os hablo de Drenthe. Ese 'paquetón' de jugador, como dice el bloguero de De punta en blanco, con diente de oro y greñas a lo Bob Marley, no tiene vergüenza. O eso diría mi madre.

'¡Qué me dices!' publica en su edición digital unas instantáneas del centrocampista holandés con Malena Gracia por las calles de Madrid. No hay tocamientos, morreo ni destapes, pero ojo al penalti. El tiempo dirá. Al parecer visitaron un conocido restaurante de la capital y terminaron la jornada -no sabemos cómo- en el chalet de la bailarina o lo que sea, en las afueras de la ciudad.

Quizás sólo sea una reunión de negocios pero me temo lo peor, así que disparo y a cañón, al Drenthe y a la rubia, quien por cierto anunció en febrero que se casaría con un empresario holandés. Ahí queda eso. Misión: Acabar con las cornamentas.

Publicado el 6 de mayo de 2009 a las 19:15.

Dani Martín será por un día un policía infiltrado en la mafia que investiga la comisaría de San Antonio. Lo veremos el próximo 10 de junio en el capítulo especial de la serie 'Los hombres de Paco' (Antena 3). Además, según Vertele, el novio de Patricia Conde hará su aparición mostrando una nueva imagen, aunque, imaginamos, no abandonará el toque chulesco y canalla que le caracteriza.

Por otro lado, Santiago Segura será el mismo, interpretará su propio papel. El director de Torrente se sentirá acosado por unos mensajes amenazantes de un desconocido que intentará boicotear la cuarta parte de la saga cinematográfica.

Este especial pondrá fin a la trama que se inició el pasado miércoles, en la que el inspector Miranda y sus hombres investigan a una organización mafiosa.

Lo siento, pero no me imagino a Dani de policía.

Misión: Reducir el número de desempleados, cueste lo que cueste.

Publicado el 5 de mayo de 2009 a las 09:30.

Resulta que ahora nuestro portero favorito, el mejor en el pasado 2-6 del Bernabéu, se deja ver con una ex concursante de OT llamada Nika. Muchos ni os acordaréis de ella. Es la joven morena de pelo liso que podéis observar en estas imágenes de 'Diez minutos'. Es guapa, muy maja y mejor opción que Labuat o Chenoa, pero creo que deberíamos ofrecer más alternativas a Íker.

Misión: Buscar candidatas para Íker. ¿Alg@n voluntari@?

Publicado el 4 de mayo de 2009 a las 12:00.

Como una imagen vale más que mil palabras, ahí va. La revista '¡Qué me dices!' publica esta semana una nueva imagen de Patricia Conde y Dani Martín juntos. Y la conclusión es, o viven juntos otra vez, o se apoyan mutuamente en esto de la crisis económica, compartiendo el champú, el azúcar y la sal.

Dejando a un lado el motivo de tal escena, merece la pena ver la cara de Dani Martín con el carrito en mano, la cara que ponemos todos, la de querer acabar cuanto antes con la compra para salir corriendo del supermercado y ver la nevera llena. Y qué decir del rostro de la Conde, aprovechando el aburrimiento para hacerse la loca hablando por teléfono. Buena estrategia, sí señor.

Misión: ¿Come Patricia los yogures de Coronado?

Publicado el 2 de mayo de 2009 a las 20:15.

¿Buen o mal gusto? No creo que debamos tratar ese tema. Hablo como mujer paparazzi. La cuestión es que un periódico serio de este país seleccionó para su portada una imagen con dos señoritas de espaldas. Ambas mujeres vestían vestidos similares que resaltaban sus respectivas figuras, porque ambas la tienen y muy buena.

¿Cuál es el problema? Que se trata de la Princesa de Asturias y de la primera dama de Francia: Letizia Ortiz y Carla Bruni. Y que la fotografía servía para ilustrar la primera visita oficial de Sarkozy a España.

Levanta ahora la mano si piensas que el espectáculo y el glamour de Carla Bruni no pintaban nada en esta cumbre entre ambos países. Ja, ja, ja... Purita se parte.

Como paparazzi, como mujer y como Purita, quiero decir que me parece bastante exagerada la polémica levantada. Quizás no es de buen gusto fijarse en los culos, pero quizás haya que aplicar la inteligencia de vez en cuando y ver más allá del marco captado por la cámara, llegando hasta su verdadero significado.

Disculpas por ponerme un poco más seria en este post, pero es que me indigna que no se haya destacado esta otra instantánea: ¿Qué tiene Letizia que no posea Sonsoles? ¿Por qué nadie habla hoy del trasero de la señora Zapatero? ¿Quizás porque aquí hay menos glamour?¿Quizás porque su encuentro era menos esperado?

Misión: Fomentar la tontería.

Publicado el 29 de abril de 2009 a las 09:00.

Qué derroche de glamour, desde su llegada a Barajas, descendiendo por las escaleras del avión como una artista de los años 60. Así es Carla Bruni.

Con su carita de colegiala picarona conquistó al franchute diminuto, y ahora despierta el deseo en nuestros políticos. ¿Os imagináis que ZP deja a Sonsoles por la cantante gala?¿O que el Rey hace lo propio con Sofía? Qué cúmulo de interrogantes. Bueno, juzgar vosotros mismos. Aquí os dejo las mejores imágenes de esta mañana. Por cierto, ojo a los rayos láser de Esperanza Aguirre.

Publicado el 27 de abril de 2009 a las 14:00.